Oh My Hilton !

Leggendo dei blog americani, sembrerebbe che la "povera" ereditiera Paris Hilton, abbia avuto un incontro-quasi scontro automobilistico con un'altra divetta americana, Sarah Shahi, che è diventata famosa col serial L world e altre serie americane...

Sul suo twitter, Sarah ha scritto :
“Paris Hilton è la peggiore automobilista di sempre. Mi ha quasi investito e poi non ha rispettato uno stop. Se ci fosse stato un bambino dietro la curva, stupida tr**a?
Paris Hilton – orribile spreco di un essere umano.
Che persona irresponsabile… Che esistenza sprecata…
Non sarei così inc**zata se non fossi una mamma.
Un’ultima cosa bionda pezzo di m*rda – non sei una elitaria solo perché hai i soldi. Dovresti chiedere scusa… all’umanità. Ho finito.


Io mi sento pienamente rappresentata da queste parole, poichè corrispondono totalmente all'idea che io ho di quel gallinaceo biondo.

Ma la risposta della Paris non s'è fatta attendere:

“Sono rimasta scioccata quando l’ho letto perché non ho nemmeno guidato quel giorno, sono appena tornata da Las Vegas con il mio ragazzo… e siamo rimasti a casa a girare un filmino
a rilassarci…
Ci sono un sacco di sosia di Paris Hilton che lo fanno per vivere. Combinano sempre queste cose e mi sento in colpa per questo. Quindi questo potrebbe essere un altro episodio del genere.

Praticamente è stata la mia gemella cattiva!!!

Comunque sembra che sul twitter di Gheddafi ci siano scritte quasi le stesse accuse che Sarah ha detto a Paris:

"Ero a tripoli quando sono stato bombardato da aerei dell'aviazione italiana.
E se avessero colpito qualche bambino? Stupidi stronzi."

Oh My Plastic Surgery !

Se avete comprato il settimanale OGGI, troverete delle foto di una balenottera spiaggiata con la parrucca bionda. Ebbene lei è Noemi Letizia. Ve la ricorderete sicuramente, è la VERGINE DI CASORIA, la ragazzina che 2 anni fa, appena 18enne, fu implicata nello scandalo PAPI GIRLS, una delle PRIME ad essere accusata di aver ricevuto regali in cambio di prestazioni sessuali con presidente del consiglio.
Vedendo le ultime immagini della ragazza, io mi chiedo come sia possibile per una ventenne carina, acqua e sapone, ridursi in questa maniera: ci sono le sue fotine sulla spiaggia per un servizio fotografico in cui lei indossa le sue creazioni balneari, i costumi praticamente. Beh, anche photoshoppate le foto rivelano che il modello a cui s'è ispirata è Nina Moric, Donatella Versace e una strappona del cocoricò.

La ragazza è mostruosamente rifatta, ed ha 20 anni per puzza!
Tra l’altro, le immagini pubblicate in anteprima dal settimanale ‘Oggi’ sono ritoccate solo parzialmente con pancia e fianchi leggermente ridotti). Nella versione definitiva della campagna pubblicitaria (e noi dopo faremo la comparazione) i chili di troppo verranno definitivamente cancellati con photoshop.

La povera Noemi, per partecipare all'Isola dei Famosi s'era anche preparata spendendo 17000 euro in ritocchini. Per inciso:
- 9.000 Euro per il seno
-8.000 Euro per il naso, che evidentemente aveva bisogno di un’aggiustatina.
E, infine un piccolo extra di 500 euro per una ritoccatina alle labbra che erano troppo NORMALI e non somigliavano ad un canotto.
Poveri noi.... Noemi, un FILLING di neuroni l'hai mai considerato?

Oh My Radio !

Allora, ce la posso fare. Io non credo di essere tagliata per nulla in particolare, però per cazzeggiare e per bere alcolici ho una certa attitudine che tutti reputano di avere ma che, in concreto, si tratta di predisposizione genetica.
Eh si, il DNA in questi casi ha una valenza fondamentale: io lo vedo nella mia famiglia, nella generazione dei CUGINI... ebbene, chi è nato tra il 78 e l'88 ha questa attitudine a far coincidere il divertimento ed il talento in questa frase: IO BEVO, ERGO CAZZEGGIO E DUNQUE SONO.

Tempo fa avevo una certa capacità di scrivere, di esprimermi. Ma andando avanti con l'età e con l'esaurimento dei neuroni BUONI, vedo che si assottiglia sia questa qualità, sia, soprattutto, il mio vocabolario.
Userò bene o male 100 vocaboli, e 50 sono espressioni volgari, 30 avverbi, e 2 imprecazioni da sanzione amministrativa di 309 euro.

Ed adesso, come se non bastasse, mi si è posto il nuovo traguardo (lavorativo????) di avere un programma radiofonico.
Ovviamente il tutto è in fieri. Anzi, sono stata anche consigliata di essere più ruspante (di più???).

Avere la responsabilità morale di comunicare qualcosa tramite la voce, che come ben sappiamo è il modo più diretto di far giungere un messaggio a qualcuno, mi ansia:
1) si sentirà il mio GENZANESE latente?
2) si avverte che uso sempre le stesse parole?
3) si sente che i miei discorsi fanno presa solo su un piccolo e ristretto gruppo di individui che apprezzano la demenzialità mista ad un finto intelletto, condita con una sana dose di GREVITA'?

Io non vengo compresa. Ho 10 fans totali sparsi per il globo, 4 dei quali sono stranieri e quindi non mi comprendono in pieno.

Dunque, quale potrebbe essere una mia collocazione ottimale?
Radio?? Bah, forse..... Un programma politico andrebbe bene, solo se riuscissi a non sparare a zero su tutti, rendendo la diretta così pregna di volgarità ed accuse da vecchio beone al bar!
Allora ho optato per un programma di gossip: il gossip sta a me, come l'unto dei capelli sta a SGARBI: nel senso che è presente, ma tendo a nasconderlo.

Io sono gossippara, mi piace farmi i cacchi altrui, sia quelli del contadino, che quelli dell'imprenditore, a partire dal semplice chiacchiericcio sentimentale, per finire con gli intrallazzi aziendali e le condanne penali.

Comunque, restando nell'ambito BOOZE, sogno o son ubriaca?? Per caso Berlusconi ha raccontato la barzelletta sulla mela che ha il sapore della fica? Oh My Gosh, allora ho speranze pure io!

Oh my Royal Wedding!

E' NOTIZIA DI OGGI CHE IL FATIDICO SI TRA IL PRINCIPE WILLIAM E KATE MIDDLETON, SARA' SCARICABILE DAL SITO I TUNES A 79 PENNY, SUBITO DOPO LA CERIMONIA. Questa è una notiziona per tutti quelli che vorranno avere sul cellulare le voci dei 2 sposi che si promettono reciproco amore per i prossimi 2-3 anni, prima di cornificarsi a vicenda e mandare tutto ad escort.

Anche se è effettivamente provato che le foto del fidanzamento della coppia, siano state ritoccate dal fotografo Mario Testino, i 2 sposi sono proprio belli da vedere: quante di noi fin da piccole, hanno sperato di essere impalmate da un principe? Tutte: la Disney ci ha rimbambite per anni, lustri, decenni, con le varie storie di principesse, Cenerentole, belle addormentate, che avevano come unico scopo nella vita quello di trovare il bambacione di turno, di sangue blu, bello come il Dio Apollo, e con tra le gambe un bel cavallo bianco che spruzza testosterone da tutte le gonadi.

Ecco perchè la mia vita è un disastro: a Genzano non è mai passato un bel maschione di sangue reale con equino al seguito, al massimo ho incontrato un coatto ben vestito, con la mercedes, un buon lavoro, una bella parlantina, ma che, messo all'opera, mica mi ha portata in un castello incantato, bensì a casa della madre a sorseggiare la grappa del galletto, cioè quella che è tutta apparenza, ma poi è pessima a letto.

Tornando al matrimonio dell'anno, ovvero quello tra il principe William e Kate Middleton, ho quà le quote dei bookmakers inglesi. E' proprio vero: il matrimonio è una vera e propria scommessa: scommettiamo che mio marito non mi metterà le corna in viaggio di nozze?
Scommettiamno che entro un anno gli spunteranno non tanto le maniglie dell'amore, ma direttamente il corrimano?
Scommettiamo che mia suocera inizierà a triturarmi le ovaie al più presto possibile sull'argomento ANCORA NON SEI RIMASTA INCINTA? MA LE CAMICIE COME GLIELE STIRI? CON L'ARATRO? COSA GLI FAI MANGIARE A QUESTO POVERO FIGLIO MIO? CARDI AL VAPORE? CHE NON LO VEDI CHE E' TUTTO SCIUPATO?

Invece i bookmakers hanno posto tali domande sulle quali puntare i gettoni d'oro: Kate ariverà alla cerimonia in auto o in carrozza? Sarà puntuale all’ingresso dell’abbazia di Westminster o tarderà un minuto? due? tre? Quanto sarà lungo lo strascico? Chi grifferà l'abito da sposa? La scelta di Kate dovrebbe cadere su un abito di Amanda Wakeley (a 5,00), ma ci sono anche buone chance per Bruce Oldfield (a 6,00) e Jenny Packham (a 7,00), mentre un abito Armani pagherebbe 17,00. Nel mirino delle quote, come da tradizione british, finisce anche il cappello della Regina: si gioca sul colore del copricapo indossato da Sua Maestà durante la cerimonia, e in lavagna è testa a testa fra il rosa (a 5,50) e l’albicocca (a 6,00). E subito dopo la cerimonia si parte per il viaggio di nozze, con la Tanzania (a 5,00) meta preferita dagli scommettitori. Per concludere poi con le previsioni di arrivo del bebè: entro un anno dal matrimonio si gioca a 3 volte la scommessa.

Io scommetto su un altro tipo di argomento: in quanto tempo il povero William si spelerà completamente, trasformando la sua testa nella peluria del guscio di una noce di cocco lasciata per troppo tempo ad essiccarsi sotto una palma? 8 mesi, io gli do 8 mesi di tempo per diventare il clone giovane di suo padre: che peccato, da piccino sembrava somigliare tanto alla buonanima di Lady D.

Oh my English !

We're facing the truth.

SILVIO BERLUSCONI MET GEORGE BUSH AT CAMP DAVID IN 2005
"Ai considerz thasd de fleg ov de iunaite steits nos onli a fleg ov a cauntri, bas is a iuniversal messagg ov fridom eva dimocrasi".

FRANCESCO RUTELLI SPOKE ABOUT ITALY SEVERAL YEARS AGO ON HIS WEBSITE
"pliss visit uebsait bat pliss visit italy. Uer de best cauntri in de uorld in term ov caulturs, lendscheips, art, istori, sitis, villeigis, biutiful cauntrisaids, sisaids, mantainz. Did is Itali ..... ".

ELISABETTA CANALIS INTERVIEWED ROBERT DE NIRO DURING SANREMO FESTIVAL
"Italy bicheim Italy a andred end fifti iears ego".

E la Canalis è quella che lo parla meglio.

OH MY RUBY !

Avevo digerito lo strategismo sentimentale come un dato di fatto, non conosciuto dalla sottoscritta, ma esistente in natura in forma gassosa.

Avevo digerito la copertina del libro, con questo individuo curioso, metà gatto rognoso, metà Paolo Limiti.

Avevo digerito anche la presentazione fatta da quella fagiana inespressiva della Arcuri, che ha definito senza leggerlo BELLISSIMO quell'accozzaglia di sms tra 2 amanti, definito LIBRO poichè pubblicato dalla casa editrice Omogeneitas, rea di pubblicare solo libri di Marra. (http://www.youtube.com/watch?v=N-9IwIBA2RY)

Avevo anche digerito il Lele Mora con fard che per UN EURO di compenso faceva pubblicità al libro "più straordinario che ho mai letto, e allora mi sono offerto per un euro di rompere il silenzio assordante di quelli che dovrebbero parlare ma credo temano causi gli attesi cambiamenti". (http://www.youtube.com/watch?v=boXrciFAjJM)

Ma adesso lo spot per IL LABIRINTO FEMMINILE è stato fatto dalla RUBY RUBACUORI in persona. (http://www.youtube.com/watch?v=atkIS72C5n0): spogliata da un individuo con marchera bianca, cilindro nero e mantello da illusionista da cartone animato, essa inizia in mutande e reggiseno una supercazzola (probabilmente scritta da Alfonso Signorini) che parla di banche, di moralità, capri espiatori, veri cambiamenti nella società, di SIGNORAGGIO BANCARIO.... MA PERCHE'?!??!?!??!?!??!????!

Innanzitutto perchè ti copri le pudenda, dopo che tutti ti abbiamo vista vestita da cubista strappona del COCORICO'?

E poi perchè nei libri di Marra ci sono le VERITA' CHE IL REGIME VUOLE NASCONDERCI? (regime?!?!??!)

Vediamo un po' di titoli che il MARRA cha scritto e che il Regime ha attaccato:

- Lettera di un avvocato italiano agli intellettuali australiani : sicuramente avrà spedito questa lettera a un nutrito gruppo di intellettuali australiani, nella quale parlava di strategismo femminile, di signoraggio bancario, di Lele Mora, senza che questi abbiano capito una cippa lippa del messaggio a loro inviato.

- Cucciolino. Scritti per una rivoluzione senza sangue, senza morti e senza conflitti: una tragica storia di un cucciolo di labrador persosi nella foresta della Tasmania e ritrovato, per sua fortuna, da Enrica Bonaccorti e portato a Buona Domenica per essere adottato da una coppia di commercianti di pellame che, una volta separati, si stanno tuttora litigando l'affidamento del cane.

- Il complesso di Santippe : Marra avrà avuto seri problemi con sua moglie, tanto da dedicarle un libro definendola una SANTIPPE, ovvero una bisbetica (Socrate ne aveva le borracce piene dei continui rimproveri della moglie che gli rinfacciava di preferire i giovani acerbi a lei, vecchia quaglia presuntuosa).

- La Storia di Aids : una sua amica con un po' di malattie veneree.

- La civilta degli 'onesti': un libro dedicato ai suoi compagni di merenda, i compagni del Partito a ci apparteneva, ovvero FORZA ITALIA.

Indipendenza

Amo l'indipendenza. Della testa, del cuore.
Amo poter pensarla diversamente da tutti. Amo l'idea che ognuno può farsi di me in ogni istante della giornata, sia quando sono felice, sia quando sono triste. Amo il mondo quando mi accorgo di essere circondata da gente che la pensa come me, ma anche quando posso confrontarmi con chi non è d'accordo. Amo la vita quando mi sorride, e la amo anche quando mi costringe a reagire.
Ma odio chi sfrutta i momenti di debolezza delle persone per fini personali, per arricchire il proprio ego troppo debole per un confronto alla pari.
Chi non sa affrontarmi, non ha alcun valore in termini pratici.